金沙源 - 耽美小说 - 素稔昆季在线阅读 - 分卷阅读30

分卷阅读30

    自己的人,有些自恋。原来至少在前一秒里说过爱一个人,后果是自己后悔。明白后不做这样的傻事,变为一个最快乐的人,结束曾经的无知。回到现在。快乐每一天。不是昨天的自己,因为时光能带走一切。

    后来,每天快乐。总有话想说出来,原来很多过去后,都忘了。我是个容易健忘的人,过后什么事都会记不住。包括讨厌一个人,也是这样。不管怎么说,我还是会知道有很多人会在背后议论我。可是这也见怪不怪。无所谓。何况自己又不是十全十美,只能笑而了之。有时候,心中的矛盾在逐渐增多,会在突然有一天里变得闷闷不乐。这也是很多人能做证的事。原来想认识自己,可太难。或者说自己永远做得不是很好。还有待努力。结果不知道还会怎样。每天都在看书,可是看再多遍,到考试的时候还是挂科。我承认自己是单细胞动物,什么都不会用心。过一天算一天的目标。无奈。既然上帝不肯给我一个聪明的脑袋,我就要用我的勤奋代替聪明。

    终于结束一天。临别时,他想落泪。我总认为我们不适合告别。如果真得要面临离别时,也不去再乎什么。同样是身边的事我经历,原来还放在心中。不轻易表达出来,谁能看到。谁都看不到。然后便忘记。对很多事,我们只能认识再认识。可当所有的事经不起考验时,也确切不需要任何理由。就像一些人没必要记住时,就要学会勇敢一点,忘记就好。但不能理解时,装作胡涂也未尝不可。自己一向是讨厌那种说话不正经的人,像学校里某种前辈级的人物。也是怪自己太能胡思乱想。很多东西原来也并不是很复杂,学着把一切看淡。爱情。友情。亲情。原来所有能想到的事情都想到,重要不重要都不值得一提。她们今天来学校。也就发现很多话早并不是一惯性。时间长了,最好的朋也变得疏远,所幸自己是比较健忘的一种人,却能在很多场合中,不去想一个人。临别这个话题,能让它经住考验的也只有时间,忘记时,只有曾经,以后不同。很想弄明白一件事,是自己心中有过压力重的缘故,什么都想不起。

    是更早以前,还是许久以来,我们都在做同样的事之前,都在忘记自我的时段里做完成的记忆,就也无能为力地面对感觉这方面的内容。今天,我仍旧是在做大量的习题,忘记时间,考试,总是可怕,像一场战争。踏荒人说:“喜欢是过程,不喜欢是过场。”阿饼说:“考试和例假一样痛苦的事。”只不过自己还得面对很多这样的场面才能走下一站的人生。独立地面对很多问题,也许神不会对我们任何一个人有过宽恕,我想问题也无法去代替别人,或者他们经历过的幸福我也从未有过,从家庭到社会,再到自身。也许刹那间是无法看穿一个人。我的表像是脆弱,我的内心却很坚强,我每天在谈不一样的剧情,很多人不懂,我懂就行,没必要让人知道。

    朋友不说话。我的心情不好。但宿舍里的胖子说想揍我。我想既然想揍的话,就赶快动手,别拖拖拉拉。有时候,我不知道自己在厌倦自己,还是厌倦这个肮脏的地方,或是这里龌龊的人呢。彻底的离开这个地方,不去想任何的结果,就如他问我原因一样。我说很多原因的答案不是三言两语就能完成的,我只想到一个陌生的地方,不要任何人认识我,也不用去认识任何人。干干净净地等自己还不想放弃的事,也许会成功。也许会失败。只要自己无怨无悔就可以。明天是怎样的,不去想,我不想说话,和远方的朋友一样,都保持沉默,看周围变化的风景,然后祝福自己。睡觉,吃饭,看书,周围发生什么,自己并不知道,不关心。

    何种状态出现,我总不能继续确定。一种开始的结果,没了心后,所有的事都可以不去想。就连自己开始当做最好的朋友都变了。所以没必要再继续留下去。回想刚到这所学校的日子,原来以为我会一直能支持到最后,可惜我发现错了,坚定的信心完全崩溃,离开不远时,我就可以忘记所有的一切,包括那些人,那些事,也不去记住,我能去择决自己的人生,别人无权过问,我的离开只不过是想和这些划清界限。后来也就不认识他们,所有的事还在持续,我也在等待下一站的美好。至少在我的记忆里不会出现相同的人类,他们在我眼中算不了什么,我讨厌他们,远离一个肮脏的环境,让心开始清凉。身后还是他们的环境。

    我在决择面前不曾犹豫。在讨厌的人面前还能傻笑,好悲哀。纵然此刻我只想在自己的世界里呆很长一段时间,不接触外界的侵蚀.如果一段时间没有我的存在可能不适应,时间久了,也没有什么大不了,但我们脱离的只是曾经感觉存在过的痕迹,珍惜如同不能失去理由,但却在一个路上明白很多固定的道理,曾活过于我心间的那些人是永远永垂不朽的,带走时间脚步的你们永远是我无忧生活里最美的风景,今非昔比。同样的天亮,却不能感觉还有什么不是我所能忘记的。想哭的时候自然而然地去哭。无人阻止,可否明白走近我心中的那些人的影子,无亮后再次地出现。

    似乎这样的经历总不可逆转,到头来才会一无所获。落空的感觉给心里蒙上了深深的阴影。只是到底谁错谁对呢。最终都不会把握这样的情节。一直都想给他写一封信,用陈旧的信纸,画出一些奇怪的符号,就连我自己都不会体会更深刻的含义。不想看到的结果固然很重要,可是看过以后但觉得没有所谓的意义。经历更长久的变迁或者也是件好事。无知也便更无知。也许那封信他收到了,可是至今没有看。只是丢弃在了一边。我总能知晓他的心事。他在想,为何还要来信呢。只是有很多东西用言语表达不清楚,才会写出来。那样就能表达清楚了吗。信中的内容是怎样的呢。总不会就是那几年的事件。然后重新加工一遍,就有知新的感觉。那样便真得无所谓。如果真得是写一件很重要的事,比是这些年没见面,彼此过各自的生活,那样也能很幸运。每人都能找到生活的知己。也许不会去为难任何一个人。这是如今最好的结局。让它延续下去。如此以来,该要有生活的状态也便全部完成。

    他的脸上没有显示出任何表情,这是知晓答案的情形。由此推断出来的最佳方案。某种时间,他也走过那样的日子,确信也便不重要。一个人总能在忙中度过,也便不知道时间的概念头。拿在手中的信,他没有急于拆开信,或许只是在犹豫许久之后还未有确切的答案。偶尔间,他想到发生在过去的事,脸庞浮起了光泽。是否就会在内心里靠岸。又或者只想去说什么。还是未曾开口。两个人便分开很久。之间的联系又很少