【如诗如画的mama】（34）一封信，离开
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第三十四章·一封信，离开 2022年2月1日 星期天，早上九点多。 我恢复意识的一瞬间，只觉得全身酸软无力，腰腹部位还传来阵阵疼痛。 “啊呃…” 睁开眼，一道门口外客厅照进来的太阳白光，顿时把我眼睛闪了一下，用手挡了一会儿之后，我才适应过来。同时，脑海中关于昨晚的记忆，也瞬间浮现出来。 躺在大红床上的我，下意识的嘴角上扬，轻轻一笑。 然后转头看向身边，我以为会比我晚醒过来的mama。 “嗯？！” 旁边枕头空空如也，大床上只有一张柔软红被盖住的我，房间也是！ 奇怪了！mama什么时候起来的？ 有些纳闷的我，慢慢掀开柔软馨香的大红被，下了床，走出mama卧室… “mama…mama…” 我先是到了客厅，然后就是旁边客房，厨房卫生间…喊了几声都没有mama的回应，也没看见她的身影。 难道是出门了？mama今天又不用上班，昨晚又那么累…她一大早出去干嘛？ 我心中有些疑惑，但也没多想，先去卫生间上了个厕所，然后洗漱整理一下。去厨房找点儿吃的之后，回到客厅沙发，边吃边看电视，打算等mama回来。 可这一等，就是一个多小时… 没办法，我只好先回自己房间，准备做作业了。毕竟周末作业也不少，先做完，等mama回来之后，就可以安安心心跟她… 但令我没想到的是，起床之后找了半天的mama，不在家中其他房间，而是在我自己的房间！准确的说，她留下的东西在我房间！ 我走进自己卧室，首先发现的就是，床上显眼地放着一张纸！我看见那张纸的一瞬间，突然有种不好的预感！ 紧接着，我迅速来到床前，一把将那张纸拿了起来，看到纸上内容的那一刻，我慌了… 信上内容如下: “小轩，当你看到这封信的时候，mama已经离开了。这段时间我们发生了太多事，都是一些我以前从没想过的事情。我不知道该怎么办，我不知道该怎么教好你。对不起，原谅我不是一个合格的母亲，原谅我这次选择了逃避… 你放心，mama不会不要你，mama只是想出去散散心，看看外面世界到底有多大…也可以让我们都冷静一下。 mama不在的这段时间，你要记得好好吃饭，你正处在长身体的黄金时间段，最少一日三餐不能落下。还有你学习也不能放松，你答应过我期末考试会考好，也希望你能做到。 你也不用去找mama，过年前mama一定会回来的…今年我们还是一样，去你外婆家，和你舅舅他们过年。 小轩，再见。” …… 我拿着信的手越看越颤抖，直到看完信上内容后，心中顿时杂乱如麻，也都是慌乱居多。 “呼…mama…mama走了？mama…走了…” 我嘴里反复念叨着，身体有些僵硬地坐到了床上。过了几十秒，我猛地起身跑出房间，再次来到mama的卧室，在床头柜里翻出我的手机，拨打起了mama的电话… “嘟…” “拦路雨偏似雪花，饮泣的你…” 我手机里响起拨打忙音的同时，大红床另一边的梳妆柜台上，传来了mama手机的铃声…她手机没带。 我放下手机关掉通话，身体再次有些僵硬无力地坐在了床上…之后，我又冲出门，跑遍了整个小区，还有附近的公园，以及mama平时会去的地方，都没有找到。 第二天放学后，我去mama单位问过才知道，mama给她领导打过电话，请了半个月长假，具体去了哪儿，没人知道。而我，也终于确认了mama已经离开我的事实。问完之后，我独自回家，没有再去寻找mama… 回到家的我，心情有些复杂，有说不清的难受和心慌！ 爸爸因为和mama离婚，离开了这个家，离开了我。肖欢欢为我跳楼之后，也莫名其妙被mama半个小时不到的谈话劝说，最终选择离开了我。现在，从小到大一直陪伴我身边的mama也离开了… 虽然mama信上说过段时间会回来，但我此刻心中还是充斥着挫败感。回想着这段时间，还有昨天晚上和mama发生的一幕幕场景，她的每一个表情，语气… 我此刻第一次开始反思起了自己，第一次开始责问自己。究竟是什么导致我身边的人，被动或主动的一个个离开我，我是不是真的哪里错了，哪里有不足？ 我坐在大红床上，闷头地想，但就是想不通，反而越想越难过… 但很快，时间再次告诉了我答案！ …… 又过几日。 还有一个多星期学校就要进行期末考试，然后放寒假了。而我这几天都是准时上学，准时回家，一如往常那样。 唯一不同的是，每次我回到家中，都感受到了从未有过的寂静！客厅没有了往日mama静坐的身影，熟悉的饭菜香味，以及我如今觉得倍感温馨的学习辅导… 我不敢相信mama离开我之后，原来是这样的生活！如同一只小鸟享受着整片大森林，怀抱整个世界，但唯独没有其他生命的陪伴一样。 孤独和前所未有的恐惧，是我这几天在家最真切的感受！ 所以我这几天回到家，吃过外卖，做完作业，洗完澡之后，没有多余的心思玩其他，而是回到房间倒头埋在被子里。 我也不是睡在我的房间，而是躺在那张充满mama身上馨香气息的大红床上！可能只有这样，才能让我凌乱复杂的心得到慰藉。 好几次夜里，我都被噩梦惊醒！醒来以后，都不记得梦境内容。但大概都是和mama有关，和mama离开我有关！所以好多时候我都不敢再睡，怕再次在梦境里感受到那种断舍别离之意。 几个深夜，噩梦之后，我开灯独坐床头，看着大红床上依旧，只是再也没有了mama的身影，整个家都是如此！心中再次涌上一股落寞的滋味，颇有一种独眠人枕合欢床的感觉。 但也没有持续多久，我再次被一个电话改变了。 …… 一天晚上。 放学回家吃完饭后，我正在mama房间写着作业。 “拦路雨偏似…”mama手机铃声响起。 我知道mama锁屏密码，所以拿起来就接听了电话。因为这几天陆陆续续有些人打了过来，我也在接听后告诉他们，mama出远门手机忘带了。 “喂，您好！”手机传来一道沙哑的女人声音。 “喂，你好！”我随意说了声。 “梁步萍女士是吗？我是第一人民医院精神科医师冯主任，请问您这几天为什么没有来接受心理辅导呢？”她可能听到我清脆的嗓音，以为我就是mama本人，说出了让我意想不到的话。 “什么心理辅导？”我一听顿时心急，发育期男孩的嗓音显露无疑。 〇㎡ “呃…你是？”电话那头冯主任顿时知道我不是梁步萍。 “我是她儿子！我mama她到底怎么了，她为什么要看精神科？”我连忙焦急询问。 “不好意思！既然你不是梁步萍本人，那我们无权奉告。对患者信息保密是我们心理医师的基本原则，如果她没告诉你，那就代表…”冯主任迅速转换成一副严肃语气。 “代表个屁！她是我mama，我为什么不能知道？”我怒骂道。 “请你说话注意点，我们医院电话全程是有录音的，请注意你…”冯主任反而不急不躁地说着。 “注意个屁！我mama现在失踪几天了！你现在如果不把她在你们医院，就医的具体情况告诉我，她要是出了什么事情，你们医院要负全责！我现在就去报警！”我急中生智，直接威胁道。 “诶…等会儿！好吧…是这样的，梁步萍女士在十月九号……现在你知道了吧！她其实病情没有你想象中那么严重，只要定期进行心理辅导，配合药物…” “嘟…”电话那头还没说完，我结束了通话。 我此刻心中想被重物压住一样难受，喉咙隐隐有些哽住了。 突然，我像是想到了什么一样！把mama手机往床上一扔，开始在她卧室翻箱倒柜找了起来。 最后找了半天，终于在mama梳妆柜里面，某个化妆品盒子里找到了我要找的，mama的病例单！接着就是第二张，第三张…我像是开盲盒一样翻开她的化妆品盒子，但心情却通通都是沉重的。 我终于翻完所有化妆品盒子，一共找到了七张mama的病例报告单。我坐在床上，低头看着一张张刺入我心的病例，上面都写着mama的名字，大概内容如下： 10月9日，患者:梁步萍，经主任医师鉴定:轻度抑郁症，治疗方法:心理辅导。 …… 11月26日，患者:梁步萍，经主任医师鉴定:中度抑郁症，治疗方法:定期心理辅导，配合药物治疗。 12月27日，患者:梁步萍，经主任医师鉴定:中度抑郁症，治疗方法:定期心理辅导，定期配合药物治疗。 …… 我看着这一切，拿着病例单的双手不停颤抖起来。看着上面mama醒目的名字，看着上面一个个扎眼的日期，以及最终令我心疼的鉴定结果… 而这一切都跟我有关！我终于知道mama为什么一直抗拒我，不接受我对她的不伦之恋，甚至跟我再次发生关系后，她也始终不同意。 因为她从来就没想过要做我女人！她从来都是把我当做儿子看待，她从来都只是想做我mama而已！ 而我却自恋的认为mama心里或许也喜欢我，只是碍于母子关系才不敢接受我。所以我之后就用各种手段，诡计来胁迫她，逼迫她，想让她就范，也隐隐间觉得是在给她台阶下… 这或许就是我的愚蠢吧！这一刻，我觉得我好自私，好幼稚！我只会为了满足自己各种欲望，不停伤害mama！ 再对比mama，即使我对她做了那么多大逆不道的事之后，她也没有放弃过我！反而每天工作结束后，还要回家给我补习，忍受着我对她无理的侵犯。连离开之前都不忘在信里关心叮嘱我 … …… “mama…对不起…对不起…” 我口中不停念叨着，眼睛湿润一片，泪水早就划过脸庞，流到了嘴角，也滴在了mama的病例单上。 我不停翻阅着手中mama的病例单，对应上面的日期回想着之前发生的一切，才知道mama这段时间被我折磨成什么样子了！ 渐渐的，我把手中的病例单无力地放到梳妆柜子里，收好，躺到了床上… 把头埋在mama的枕头上，我此刻脑海里回想的都是mama平日里对我的关心，教导我时的模样。心里越想越愧疚，越想越恨自己！ 被子里黑暗中的我，慢慢地缩成一团，双手抱头，眼泪更是止不住地流，很快枕头就湿润一片了。 “对不起…对不起…” 此刻的我如同那天在走廊被mama暴打一样，躺着同样的姿势，口中说着同样的话！但不同的是，此刻mama没有打我，但我的心却感到深入骨髓的疼痛！ 这一刻我不禁想的是，mama要是能打我该多好！这样她心中的抑郁，阴霾或许就会减轻许多。 我不知道我哭了多久，只觉得喉咙哽咽得无法呼吸之后，才从被子里窜了出来。起身迅速收拾好mama的房间，离开把门关上了。 因为我觉得，我此刻不配再待在mama的房间！也不敢再有冒犯她的想法… 我如同行尸走rou般回到自己房间，草草地做完作业之后，关灯躺在了床上。房间一黑，脑海又浮现出我之前做的那些伤害mama的画面，话语…我呼吸再次急促起来，心如刀绞的同时，迅速起身打开了灯。 我睁大眼睛看着床头灯，一动不动，脑中不敢再想任何事情。仿佛是想让灯光，照亮我此刻阴暗的人物形象一样。 我也不知道静坐了多久，感觉眼皮有些沉重，大脑渐渐昏沉。闭眼的一瞬间，我再次回想，再次惊醒！ …… 我不知道在得知mama有抑郁症之后的几天，我的具体心情是怎样的。我一开始有过要去报警寻找mama的想法，但又回想起mama信上说过，她一定会回来！ 而且那时候mama已经离开了几天，如果她真的有什么想不开的想法，或许… 所以我心里坚信mama是一个坚强的女人！她从未向任何人，任何事低头，她不可能会有想不开的念头！ 但mama患有抑郁症，还是因为我！而且看病例单上的情况好像越来越严重，并且她离开的原因更是因为我那天晚上… ……我的心绪很复杂，总的来说我也不确定！ 我每天除了愧疚，自责之外，没能想到任何有效的方法来应对缓解这一切。 直到期末考试结束后，放寒假的某一天。 …… 晚上，我木讷地坐在客厅沙发上，看着墙壁上的白炽灯，脑海里也不知道在想什么。只是静静感受着此刻灯火通明的客厅，厨房，卫生间，客房和我的房间！就只有mama的卧室房门紧闭，门缝透露着漆黑…过了一会儿，我起身走进自己的房间，准备睡觉。 进入房间，我没有上床，不是因为此时床上，横放了一根粗大的木棍阻碍了我，而是我这几天根本没在床上睡… 我眼神涣散，目光呆滞地盯着书桌，弓着腰走了过去。 拉开书桌前两把椅子，我低头迅速钻到了书桌下面，然后将两把椅子紧紧挡在了书桌下面开口处，拉上里面的被子裹在身上，只露出一双眼睛透过椅子看着外面明亮的房间。 没多久，我又掏出了mama离开前，留下的那封信，放在椅子上重复地看了起来。 那封信过了将近半个月，依旧显得崭新！信上面mama娟秀的字迹，也依旧保留完整！没有被我的眼泪浸湿之类的。 因为此刻我，和我的眼泪，只会流在昏暗的桌子底下，和湿润一片的被子上，绝对不会沾染到mama那封信半分！ 就如同此刻的我，只配在黑暗中仰望光明一样。